-a quién escribo. Redención y capítulo final-

quiero decirte que te amé te amé como nunca amé a nadie porque quizá nunca había amado y fue el sentimiento más dañino del mundo cuando amamos sin amarnos. No tenemos que entregar porque no podemos entregarnos y nada, nunca, basta. Quiero decirte que jamás pude sentirme querida y que el fantasma de tu ex siempre fue mi sombra, el parámetro de comparación que nunca pude alcanzar, aunque yo fui todo eso que ella nunca fue tanto malo como bueno, jamás pude ver las cosas buenas. Quiero decirte lo mucho que me dolió que nuestros procesos fueran distintos y que de nuevo decidieras ignorar el proceso y quisiera decir que es porque soy una persona madura y quería verte crecer porque te amé pero la verdad esa parte del proceso solamente era mi ego. Quiero decirte que a veces te extraño, supongo que extraño los momentos falsos donde todo era perfecto (he aquí mi dolor hablando) y es que todavía no he podido dejarlo ir y que a veces si, a veces te odio pero ya nunca, nunca te amo, porque después de tanto me di cuenta que nunca te quise aunque me esforzara por creerlo nunca lo hice, y es que no se puede querer lo que solo se idealiza, por muy bueno que sea tenerle fe a todo lo bueno que una persona puede ser, no es querer si no te quieren como eres. Quiero decirte que te quiero perdonar aunque todavía no lo he hecho quiero decirte que lo intento desde lo más profundo de mi honestidad quiero decirte que estoy tratando. Quiero pedirte perdón por las mentiras y las manipulaciones, porque nunca me bastaste, por todas las veces que te hice sentir inferior, por hacerte una persona desconfiada y por pensar que tú debías resolver mis problemas. Quiero pedirte perdón por la culpa que sé que aunque pida perdón cada enero siempre te acompañará y te recordará tu cobardía y eso es algo que aunque deje de doler siempre tendrá que estar presente. Nuestro error más grande, el aprendizaje que más tiene que marcarse. Quiero decirte que ojalá puedas perdonarme porque si algo he aprendido en todo este tiempo es que el perdón no alivia a quien nos hace dańo sino a nosotros mismos. Y ojalá no sigas siendo lo que tanto has sido y te has esforzado por tapar y ojalá nadie en el mundo cause tanto dolor como para generar tal venganza. Ojalá que por los dos ya haya sido suficiente para saldar la cuota de karma y odio con el mundo. Quiero decirte que tenías razón fuimos más que tóxicos pero sabes como me persiguen las cosas que nunca digo. Quiero decirte que no te empeñes en volar si no sabes como aterrizar porque son hoyos profundos de los cuales no sabemos salir sin ayuda y casi siempre apagan nuestras luces. Quiero decirte gracias por mostrarme que tengo a los mejores amigos del mundo, por hacerme quien soy y recordarme todo lo que perdí de mí en el camino. Gracias por ser siempre quien le daba cuerda al bolígrafo y quien inspiraba las más largas cartas. Pero también que ahora este no es mi camino, ya no quiero escribir sobre estas cosas. Quiero decirte tantas cosas que no puedo decir porque están atascadas en mi garganta. Quiero escupir tanto veneno y dejarlo ir de una buena vez para que se queme entre tanto fuego y nunca más haga falta. Es que entre tanto calor las fogatas no son necesarias. Quiero agradecerte tanto y pedirte tantas veces perdón que la vida no basta pero supongo que la palabra en si ya es suficiente cuando de corazón significa tanto. Quiero decirte que no hay "amor" en el mundo que compre la paz, la tranquilidad y una mente sin ansiedad. Y tampoco lujuria que compense el hecho de no ser la única de no sentirse prioridad. Quiero decirte que luches contra ti mismo aun cuando ya no te conozca y cuando quizá nunca lo hice. Quisiera decirte que no te lo tomes personal pero la verdad siempre lo fue. Quiero decirte que mis acciones no están justificadas por ninguna de las tuyas porque aun cuando el demonio pueda ser el peor ser existente en la faz de nuestra consciencia el libre albedrío existe y algunas acciones simplemente no deben ejecutarse por mucho que se piensen. Quiero decirte que desearía devolver el tiempo y que nunca hubieras hecho lo que hiciste. Aunque simplemente seria mucho mas fácil nunca haberte conocido. Quiero decirte que esta cruz de culpa la suelto hoy con todos los llantos y latidos escuchados. Quiero decirte que aunque nunca hayamos podido descubrir el momento de verdad en todas nuestras mentiras ten la certeza de que siempre hubo algo. Y es que siempre lo hay. Ojalá que dejemos de repetir historias porque ya nos hemos dado suficientes golpes de realidad. Gracias por recordarme todo lo que olvidé de mí en el camino y por enseñarme a ser mejor persona y no tan ingenua. Gracias por ser el golpe más fuerte, porque entre tanta terquedad solo así pude aprender. Quizá seas una excelente persona pero a mi nunca me tocó la mejor versión de ti porque no supe ser la mejor versión de mí misma. Pero recuerda que aun en los días grises hasta de las peores cosas se obtienen cosas buenas. Lecciones por ejemplo. Saluda a tus demonios por mi, mientras yo hoy dejo ir a los míos. 

Fin del capítulo, de la historia, del libro… ya ves que no todas las muertes son algo negativo.