-contigo, huyendo de mí-

Llevaba años perdida y ni siquiera lo había notado, divagando, delirando, intentando evitar la realidad, huyendo de mi… supongo que no hay dolor más fuerte que el no querer encontrarnos y me pregunto ¿Qué cosa tan mala existe en mí que llevo años evitándolo? Y a su vez, de dónde emerge tanta tristeza, tanto miedo, tanto dolor. Y con esas preguntas tomé mi maleta y decidí salir corriendo, salir corriendo a unos brazos que no me lanzaran preguntas sino que fueran capaz de acallar mi propia voz, los tuyos parecían ser perfectos, durante mucho tiempo incluso parecían ser la respuesta  y el camino, aquel calor tan reconfortante cuando yacía en ellos jamás me hicieron pensar que fue mi falta de amor quien los trajo allí. Sin embargo nada dura.

Ahora me doy cuenta que fui yo quien quiso encontrarse en otros brazos, cuando en realidad en ellos solo huía de mí, sabes, por momentos pensé que eras el mejor lugar para estar, ese donde mi alma podía sentarse a descansar, donde por primera vez sentí que podía ser yo misma, sí suena irónico que ante tanta adversidad y mentiras me sintiera tan real, pero por primera vez sentí que estaba en el lugar correcto, solo contigo tuve esa certeza.

Mirando al pasado no me atrevo a llamarte error, ni arrepentimiento, aprendizaje tal vez… pues fuiste tú quien muchas veces me trajo a esta estación y fui yo quien tantas más tomó el tren a ti, ese que huía de mí. Debo confesar que estaba ciega pues estaban todas las señales, las flores nunca estuvieron y los chocolates solo eran para los enamorados, las peleas nuestro daily basics y en realidad aquella estación siempre fue mi única solución, pero no quería soluciones quería salidas.

Después de años divagando donde la única forma de no sentirme inerte era besarte me encuentro perdida en mi propia estación, al principio el lugar estaba lleno de recuerdos y espacios grises, hoy empiezo a encontrarle un poco de color a las paredes. Las preguntas corren detrás de mí y a veces me da miedo que las respuestas, que sé están dentro de mí, duelan demasiado. No voy a mentirte y decirte que cuando me siento en aquel banco que mira justo a tu tren no me duelen los besos que se sintieron reales ni aquella noche en la cual a tu lado te decía que eran tus brazos mi lugar preferido y que un te amo se adaptaba perfectamente a la situación. Pero de cierta forma agradezco que seas tú quien me trajo a este lugar, aunque con miles de reproches, entre esos, el por qué me quedé tantas veces.

Sé que fueron los ojos verdes que le aseguraron el cese de fuego a mi guerra, aquella boca que tantas veces proclamó paz, la que siempre dijo lo que quise escuchar y esos brazos que durante mi propia guerra fueron seguridad.

Hace no tanto decidí quedarme en aquel tren donde me dejaste, ese que prometiste llevaba a tu olvido y mi encuentro, y en medio de él abordaste a pedir una oportunidad, sin embargo, esta estación más que hablar de los dos solo habla de mí y ni siquiera yo creo estar aquí, no está tan poblada y las interrogantes son niños corriendo detrás de mí, hoy a varias semanas los niños han ido disminuyendo y ahora juegan entre ellos y en ocasiones encuentro la paz simplemente viéndolos. Quisiera decirte que en esta estación ya no hay más trenes que me hagan huir o que no espero encontrarte en aquel vagón del cual salí corriendo por si algún día ser yo misma se siente extraño. La verdad es que aquel tren está parado y la taquilla a cualquier destino que no sea yo tiene varios tickets, sí lo sé, soy yo quien debe quedarse, y por ahora quisiera afirmar que no lo necesito y aunque no sé a dónde me lleva esta carta, supongo que lo que quería decir era que a pesar de las mentiras te agradezco traerme al lugar donde siempre debí estar.